E' tornata la cara vecchia polemica inutile. Basta qualche decisione arbitrale pro-Inter ed otteniamo un alterazione genetica della percezione reale: ecco perciò Juventini che gridano:"ladri" agli interisti, romanisti che dicono all'Inter di essere come la Juve, ma gli juventini si arrabbiano e dicono di essere come la vecchia Inter, i milanisti che non credono ai loro occhi e sostengono di essere virtualmente ad un solo punto dai nerazzurri senza aiutini. E pensare che fino a 3 giorni fa per tutti l'Inter era la squadra più forte del mondo. Ecco comunque il frasario del tifoso obiettivo tra virgolette:
1) Se sei onesto devi ammettere che…( di tutte è l’espressione più ricorrente e subdola)
2) Sapete solo fare le vittime (espressione abbonata al tifoso nerazzurro, ora di proprietà comune)
3) Calciopoli è stata solo una farsa (un indultino morale alla squadra del cuore coinvolgendo furbamente anche le altre non lo si nega mai)
4) Abbiamo pagato solo noi (che fa il paio con la frase qui sopra)
5) Moggi non era il più corrotto ma solo il più furbo (Lucianone ha così tanti figli che la famiglia Bradford impallidirebbe)
6) Com’è che solo l’Inter non ha pagato… La calunnia è un venticello
Un'auretta assai gentile
Che insensibile sottile
Leggermente dolcemente
Incomincia a sussurrar.
Piano piano terra terra
Sotto voce sibillando
Va scorrendo, va ronzando,
Nelle orecchie della gente…
7) Mi sembra strano che…(introduzione disperata eppure molto frequentata dai tifosi che lanciano la calunnia in assenza di prove)
8) L’Inter non ha mai fatto nulla di male…(beh, beh…proprio niente niente..)
9) “scandaloso”,” vergogna”,” è uno schifo”, “il calcio è morto!” (locuzioni di natura politica usate forsennatamente anche nel calcio fino a perdere il senso dell’espressione)
10) La numero 10 la indicate voi..si accettano suggerimenti
Comunque vada sarà un insuccesso, perciò la butto in vacca e confido nell’ironia che qualcuno porta ancora in dote. Qualche barzelletta a tema:
Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!
Ma gli arbitri sono tutti cornuti?
Anche quelli celibi?
Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro.
La maga dopo aver consultato la sua sfera di cristallo gli rivela:
"La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag.
E dietro di lei una grande folla urlante...".
Allora l'arbitro, livido in volto, chiede ansioso:
"E ho abbastanza vantaggio?".
Totti va in trasferta con la squadra per una partita di beneficenza in un paesino sperduto.
L'unico albergo è alquanto fatiscente ed al
momento dell'assegnazione delle stanze il portiere chiede a Francesco:
- Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
Francesco ci pensa e poi fa:
- Perché? Te sembro 'na trota???
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio.
Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone.
Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate".
"T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?".
"Magara domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
Dovete scusarmi, ma per me l'egiziano e' arabo.
(Nando Martellini).
Un matto salito sul tetto del manicomio minaccia di gettarsi di sotto.
Gli infermieri accorsi nel cortile gli gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ho figli".
"Allora, pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".
Elefanti contro Insetti.
Al fischio d'inizio gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 2 a 0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo il risultato è 9 a 0.
Negli spogliatoi l'allenatore degli insetti cerca di rincuorare i suoi e prima di ritornare in campo annuncia la sostituzione del centravanti: al posto della lucciola entra il millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida rimonta degli Insetti, proprio grazie all'abilità del millepiedi e la partita finisce con la vittoria finale degli Insetti per 9 a 10.
L'allenatore degli Elefanti, ancorchè a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
"Bravi, siete i migliori, grazie soprattutto alla punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo.
Ma come mai un giocatore così formidabile, non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
"In Brasile ci sono solo prostitute e calciatori".
"Vorrei ricordati che mia moglie e' brasiliana!".
"Aaah... e in quale squadra gioca?".
Nessun commento:
Posta un commento